最近一如以往开学东奔西走，静下来思考的时间又少了。晚上练球回来，想到所谓不以物喜不以己悲，突然又有点stirred。

1、首先，为什么会讨厌自己这么多话呢？

因为一直有个虚拟的exemplar在心里，它缄默少言，但是一针见血。总感觉上，多说出去的是话，流走的还有深度和沉稳。言多必失。一个人的表现欲过强，几乎都伴随着听众表演欲的压制，进而转为反感；另一方面，总要有些东西是留给自己的。留给自己一些吧。

2、其次，为什么总是不能像不断告诫自己的那样低调呢？

经常接触小孩就可能有此感触：他们的很多行为都是以引起他人注意为目标。现在想来，表面上是他们因为缺少教育而太过于关注自我，而实际上我想是因为他们还没有太强的自我意识。自我认知的初级阶段我想是不是就是大部分依赖于他人的反映呢。我想从高调进化到低调，某种意义上就是从这种孩子的心理进化一种到成熟的自我意识。

当然，就像顺境时的隐退远比逆境时的退出来的有说服力；低调并非简单的不言语，无水不响是意料之中，有水亦不响才是境界。因此不言者未必是智者，但是知者不言的境界，需要有一个很合理的自我认识——否则就会有一种想得到他人的认可，但是会偏执的认为自己不说，别人就不大会知道，“那多可惜！”的想法。说出来很simple很naive，但是不得不羞愧地承认的确有这种成分。绕回来说，还是太在意外界了——世界围着我转，貌似太自我，实际是太缺失自我了。尤其是上大学之后，更多身边的人教会我更多身边的事；看到小A完成了事件A'，招摇过市，心生厌恶，而这种厌恶通常来源于自己没有完成A'，再想想自己有时候完成了自己的A'也不过如此高调，转而开始厌恶自己。于是每每告诫自己，一点点小得不值得夸耀；一次又一次特意地放在心里，但几乎是一次又一次最后说出来。完了之后心想，坏了，又失败了，我再一次沦落为自己一贯讨厌的那种人。和谁谁谁维持一段若即若离的暧昧关系，写出来一个叉叉叉程序，做出来一道点点点积分，找到了一个某某某老板，有了一点别人没想到的想法，多加了几个社团，捐了几百块钱，etc.,都是屁大的小事，可何必冒着被人耻笑的风险，是个屁就要放得响响的呢？！唉，惭愧啊，荒唐啊。

3、然后，为什么始终不能完全摆脱所谓自我定位的心理暗示呢？

你觉得自己应该比谁强不应该比谁弱，到底天煞的有什么依据？这种心理如此病态，以至于描述的语言刚在脑子里成型还没写出来就能感觉到畸形和厌恶。你想天道酬勤。是，没错。你比别人刻苦吗？不尽然吧。别人的苦你没看到，如是而已。总会有个定位，自己在某些人前面，又在追赶某些人。潜意识里总会默默地唠唠，“不行，我不能输给他”。每时每刻都在深深的厌恶这一面的我，可是每当我以为他死了的时候，他总会从某个肮脏的角落探出头来。他难道真的就是不死的吗？

4、最后，到底是否应该有所得才有所付出？

比如去做志愿活动，比如大比例的捐款，比如不会说NO。有时候我常问自己，为什么要这么付出。为了哗众取宠？为了带头作用？为了此地无银三百两的证明人品？或者有时候只是单纯的良心上的要求吧。可是再想想，我真的不是那种无偿付出的人。我没那么高境界。其实我在乎，有时候特别在乎，回报。只不过通常不是物质的。比如志愿，苦了累了没觉睡没饭吃，小case；但是服务完了如果没被认可（排除自身原因），如果整个过程中没有被尊重或者纯粹是白忙活，我会心理失衡。都说志愿是心甘情愿的奉献。那我从来就没合格过。我如饥似渴的需求那种认同感和价值感。没有办法摆脱人于人的Interweave，无力摆脱。有时候意识到自己奉献还是有目的的，瞬间又开始被挥之不去的罪恶感缠绕。

也许公认正直的人也有最龌龊的角落。因为“公认”几乎看不到“私”的地方。

像一个单链的拓扑排序，当且仅当问题1，2...，k-1全被解决后，问题k仿佛才会在我眼里有个清晰的答案。 

不止MadC、QT的不止一项品质值得我学习。但是纵有那么多优秀的榜样，洗褪不去劣根性的我还是没能学到一样。

再努力吧，无论怎么叹气，it is life that goes on.

生生不息。

-HY